Memóri-A-nônima

Bilhete deixado debaixo da sua porta ontem à noite...

2010-09-02T11:30:00.000-07:00

Menino,

Sempre te achei um tanto dramático, nunca te disse que não. Sabíamos que nossa paixão foi uma invenção, inventamos justamente por saber desde sempre que ia ser bom e que sempre será. Criamos isso pra poder nos sentir mais vivos, depois de alguns anos de monotonia... a vida pede pra ressuscitar alguma emoção pueril da juventude. Eu sou capaz de inventar te amar outras vezes, o resto da vida, para sempre te amando, te querendo e isso nos torna eternos na nossa contingência. Não quero chore, não esperneie, sem dramas. Eu te peço!
Você não precisa ser tão dramático...

[pausa]

Me veio agora, eu já consigo entender o teu drama, teu drama também te faz mais vivo. [risos e gargalhadas].
Se é pra se sentir mais vivo, então faça! Chore, sinta minha falta, olhe pra sua estante, ouça suas musicas, leia seus e os meus livros, os que eu deixei na sua estante na última visita que te fiz. Escreva o que pensa de nós dois e do que não fomos ou não poderemos ser, daquilo que seremos.
Rasga o silêncio, berre! Me procure. Ache! Suma, vá embora, saia de casa. Vamos inventar outra vez a paixão que costumávamos sentir, juntos ou não. Essa é minha forma de fazer drama. Agora noto que eu também sei fazer drama! Chorando eu esnobo sua dor, suas mágoas. Não sei por quê... Para provar pra mim que sou maior que o mundo, talvez.

Ass: Eu...

Insônia - perturbação mental.

2010-08-31T19:04:00.000-07:00

Numa hora dessas da madrugada posso confessar estar tomado de emoções fortes demais para que o sono me consuma, mesmo tendo acumulado horas de vigília. Estava ansioso em demasia, o suficiente para tomar vários copos d’água seguidos e tornar o caminho para o banheiro uma rotina quase imperceptível. As ideias não paravam de surgir e sumir. Me deito numa tentativa de aquietar a perturbação. Me era impossível compreender a origem de meus pensamentos, o que me deixa atordoado. Era o amor e o desapego, era o medo na coragem. Tão juntos e tão categoricamente definidos em minha mente racional. Na minha sobriedade eu saberia exatamente a rotina das coisas, o limiar que as separava dicotomicamente. Naquela hora eu não me reconhecia. Eu gritava por dentro.
Eu não tinha vivido o suficiente para aprender e tudo o que eu sabia se devia a um ‘dever-ser’ inventado por teorias que eu mesmo criava. [Criar teorias não é coisa de gente grande, de homem maduro – pensei...]
Vi uma clareira no meio da floresta, vi o tempo passar e o vento consumir a chama. Nada fazia mais sentido. Imagens, memórias, o dia, o batimento desacelerado, o silêncio. Consumido pela inspiração, pela sede... Finalmente dormi.

Ainda não passou...mas vai passar.

2010-05-08T16:27:00.000-07:00

Quanto mais eu tentava te segurar pelas mãos mais eu te sentia escapar.
Doía demais essa despedida, lenta e gradual..quase que letárgica, fatal.
As lágrimas quentes escorriam dos olhos, percorriam as faces e perfuravam o coração n’um ciclo doloroso.
Alguém tinha que ser corajoso para dizer adeus de verdade, sem ter que ser tão suave. Alguém tinha que fazer o duro papel de enterrar aquela história, que desde o principio estava fadada ao fracasso.
Doía imaginar o que poderia acontecer na ausência da presença.
Beijos que não foram, abraços que não existiam, mãos que não se encontraram.
Voltando atrás e nunca desejando ter existido, meu coração implorava para não lembrar e querendo esquecer dava cada vez mais cor ao impossível.
Se eu soubesse contar contos, mitos, lendas, piadas, qualquer coisa, teria tua sombra no enredo, no meio, no inicio e não haveria fim

Coisa de criança

2010-03-17T22:41:00.001-07:00

Uma vez me falaram que nada melhor do que se entregar como uma criança as coisas.
Crianças vão, dão a mão, se jogam do parapeito do muro no braço dos pais sem cogitar a possibilidade de uma queda, quiçá de uma dor. Nem por isso, crianças pensam com a razão, crianças se entregam as circunstâncias... Se vai doer, respondem com choro... Se doeu demais, fica a cicatriz e o ensinamento de não pular da próxima vez.
Alguns adultos que nunca pularam cogitam uma dor que não existe.
Não pulam, não conhecem a sensação do vento na cara, não conhecem a felicidade.

Des-coração

2009-09-06T17:51:00.000-07:00

Ando querendo conjugar mais vezes o verbo viver.
Eu sempre soube que o simples fato de estar vivo não significaria que as coisas estivessem boas para o meu lado, mas sabe... Ando sentindo falta de viver mesmo. Aquela vida doida... Vida de quem sofre e de quem ama.
Acho que nunca amei de verdade na vida e se amei eu nem notei... Bom, acho que não amei mesmo, não vi e não lembro.
Até o amor me foi furtado.
Onde estava eu no dia que distribuíam corações? Pareço o homem de lata, ao menos ele tinha os amigos para ensiná-lo algumas virtudes e descobrir emoções...
Tenho coração, notei que tinha quando o senti apertar aqui no peito...
Acho que é assim que alguém que nunca amou descobre que tem um coração.
Depois de tanto pensar nisso descobri que tenho um coração e dos grandes, acho que o problema é outro agora, não sei usar.

Mudança de Planos

2009-08-16T22:53:00.000-07:00

Nunca pensei que fosse tão difícil falar adeus para o que nunca se teve.
Eu disse adeus pra uma parte da vida que eu tive de abandonar na escolha que fiz há pouco tempo.
Talvez tenha abandonado a família dos sonhos, o cachorro, os dois filhos que planejei. As viagens, as despesas, os sábados de faxina, os domingos de almoço reunidos.
Abandonei sem querer uma projeção que tinha.
Talvez com bastante esforço, teria chances de dar certo.
Abandonei uma carreira, amigos de trabalho, uma cidade nova, parentes novos, lugares novos.
Difícil dizer adeus ainda.
Difícil se despedir.
Difícil ver uma desejo escorregar entre os dedos que talvez fosse pesado demais para suportar.
Talvez, do lado de lá, alguém estivesse tendo razão e fazendo uma sábia escolha, escolhendo o mais simples, o mais cômodo, o mais lógico, aquilo que o virar de dias pede.
Eu e as minhas escolhas sempre difíceis.
Mas eu nunca disse que ia dar certo...

Confusão

2009-08-13T21:34:00.000-07:00

“Se me sentasse na cadeira do analista não saberia o que dizer e nem como me comportar.”

Esse era o pensamento antes de entrar no consultório.

Claro que, como a vida de todo mundo, eu tenho problemas... Mas tais problemas, às vezes, parecem não fazer tanto sentido.
Sempre tive consciência de que as coisas eram passageiras que, um dia após o outro, os episódios mudavam e que o passar dos momentos eram uma sucessão de esperas, mas esperar cansa...
Nunca tive problemas com pais, namorados, irmãos, eles é que tinham os seus problemas comigo.
Achavam monótono o meu modo paciente de lidar com a vida.
Me dava bem sozinha, apesar de sentir falta de alguém que não sabia quem era...
Ou de alguma coisa que me entreteria.
Sou resolvida e sei o que quero.
O que me deixa decepcionada são os homens que nunca sabem o que querem.
Que são incapazes de dizer não ou dar um fora. Eles possuem uma sede de conquista imensurável. Como isso cansa...
Mas a vida, e sua sucessão de episódios, conduz a esse processo enfadonho de capítulos dignos de novelas baratas.
Posso ser ansiosa pra resolver as coisas, mas sei esperar também.
Acho que eu poderia ser um pouco mais mal resolvida para poder equilibrar com o resto, queria não saber o que quero, assim saberia facilmente enrolar os outros.
As pessoas adoram ser enroladas como rocamboles....

- RECEPCIONISTA> Senha número dois!

- lÚCIA> É você Carmem!

- CARMEM> O quê que eu falo para o analista heim Lúcia?

Errando outra vez....

2009-08-13T20:23:00.000-07:00

Existia algo errado naquilo tudo. Uma paixão gratuita era demais...
Paixão não surge assim, ainda mais quando se está confuso com o passado.
Ele estava com problemas amorosos com aquela menina, que ainda era uma menina...
E eu, a “mulher”, estava lá, apoiando qualquer decisão.
Não o amava e nem existia qualquer paixão, era só o começo de uma atração e eu estava lá, meio que esperando tudo se resolver.
Ele dizia que eu era a mulher que ele precisava, mas no fundo eu sabia que ele era e estava confuso.
Se antes não esperava, agora, depois de a vida ter me ensinado a sentar sem apoio, como uma criança de seis meses, é que eu não esperava por uma opinião formada sobre nada...
Era confuso e confusão definitivamente não é a minha praia.
Não adianta esperar uma ligação, apesar de haver uma promessa.
Tenho certeza que não errei nada, parece que mais uma vez alguém atirou para o lado errado.

Um elogio ao "nascer"

2009-08-10T12:14:00.000-07:00

Há um tempo atrás pensava que qualquer um só nascesse uma vez para poder estar no mundo e Ser alguém autenticamente.

Mas nascer não significa estar no mundo, apesar de ainda assim estarmos todos “aqui”, de certa forma.

“Estar” está para além da simples presença.

Estar é, na minha mente, ter consciência-de-si e do além-de-si.

É enxergar que as coisas não são suficientes, é buscar ampliar os próprios limites, tentar continuamente alcançar o infinito.

Devemos nascer todos os dias das nossas vidas, incessantemente.

Não nascer-para-o-mundo, dessa forma, é também morrer a cada dia até chegar ao ponto da insignificância, que não é a mesma coisa do “nada”.

Afinal, do “nada” nada pode se falar. Enquanto que quem não nasce todo dia nada pode dizer.

Falar qualquer um fala...

Uma criança, um orangotango, um doidivanas...

Dizer, dizer de verdade, poucas pessoas fazem.

De volta

2009-08-10T10:55:00.000-07:00

Depois de cinco meses distante... resolvi voltar...
Estava muito longe, perdida em algum lugar sem lembranças ou memórias...
Esqueci de tantas coisas, amores e objetos...
Lembrei da infância nesse meio tempo também
Voltei mais mulher e mais menina
Voltei me enganando também, as vezes acontece....
E se algo me resume é essa palavrinha pequena que temos no nosso idioma...
"saudade"
Voltei com saudades...
Como quem acabou de conheçer o amor de sua vida e teve que pegar as malas e voltar pra casa depois das férias de julho, onde o sol e o mar invadem o dia e a noite...

Sempre as saudades...

2009-03-06T19:26:00.000-08:00

Ele era avarento como a maioria dos comerciantes, pois, tinha que dar valor ao dinheiro que tanto se esforçava para adquirir. Ele tinha um antiquário e lá existia de tudo: jóias, móveis velhos, prataria, coisas usadas em geral, coisas que deveriam valer mais por ter um valor sentimental, por ter uma estória talvez...
No seu escritório tinha um ralo, um ralo que fedia muito. Todos que lá chegavam eram recepcionados por sua advertência de que aquele cheiro era do ralo e não o dele.
Certo dia apareceu um cara vendendo uma caixa de música. Ele ofereceu 10 pratas naquele objeto, no entanto, o dono achou pouco. O objeto pertencia à mãe do sujeito e tocava uma musiquinha igual aos carros que vendem gás na rua. “Tá certo, te dou 15, mas para ouvir essa musiquinha você terá que esperar o carro de gás passar na sua rua!” Assim, foi que ele se despediu do dono da caixinha.
Outra vez entrou um mexicano com um objeto qualquer e que findou perguntando que cheiro era aquele. O comprador respondeu: É o ralo! Não sou eu! É o ralo. O outro falou: Mas quem usa o banheiro? A resposta foi: Eu, só eu, por quê? Então se só você usa esse banheiro o cheiro do ralo é o seu cheiro! Disse o homem saindo rápido pela porta.
Aquilo magoou profundamente Lourenço, o dono do antiquário.
Lourenço fez muitas pessoas sofrerem com as suas palavras ásperas, mas a vida não lhe foi nenhuma seda. Ele nunca teve um pai. O pai dele deve ter saído apenas uma vez com a sua mãe.
Um dia ele comprou um olho de vidro e disse para todos que era do seu pai e que este tinha perdido na II Guerra Mundial.

Outro dia apareceu um homem vendendo uma prótese japonesa, era uma perna. Ele comprou na hora e pensou: Eu já tenho um olho e a perna do meu pai. Ele deve ser triste por nunca ter me tido, mas pelo menos eu o tenho. Meu pai Frankstein.
Tempos depois e depois de ter entupido o ralo com cimento ele se enfurece e diz que as coisas em sua vida estão dando erradas porque o cheiro do ralo era o que o levava pra frente e que era o próprio Eu dele.
Lourenço, no momento que está quebrando o chão, tem a sua sala invadida por uma viciada que sempre vendia objetos para sustentar o vício. Ela entra com uma arma e atira no peito de Lourenço.
Ele morre no momento em que acredita estar se encontrando com a sua própria natureza, como o cheiro do ralo.

Lourenço morre com o olho na mão e a cara no chão do banheiro como se estivesse num ritual. Os olhos molhados e o nariz encostado no ralo. O barulho do disparo ecoa pelo banheiro se misturando com o cheiro que escapa.

Meu ventinho.

2009-01-31T23:11:00.000-08:00

Era só o vento passando, logo ali, ligeiro, trepido inconstante... E fugaz.

“Ó vento, porque me deixas tão feliz com a sua presença e vai embora antes que eu me deleite? Sempre me enganas ”
Devaneio meu.

Peço que fique em vão.
Ele era livre e sempre foi.
Estava aqui e ali o meu vento, meu ventinho, minha quase brisa.
Dava para brincar de voar com a mão por suas ondas invisíveis e sutis.

"Sonhava com um dia de sol feliz contigo e suas inconstâncias"

De tanto pedir, só me vinha ventania.

"Entenda o meu pedido ventinho, quero uma visita breve e um toque no rosto, pode ir e vir quando quiser, você é livre.
Não é tua falta que me fará bem e nem o teu excesso. É só um meio termo que falta."

"Ventinho vá, venha e não me esqueça!"

anAna do outro lado do espelho.

2009-01-29T20:37:00.000-08:00

Ana tinha a sensação de está sozinha no mundo. Ela era o seu próprio mundo que ninguém conseguia enxergar. Sempre batiam na sua porta, mas da sala não passavam. É certo que ela resistia, mas nunca negou que a porta estava entreaberta, mesmo assim, ninguém conseguia entrar. Ana era auto-suficiente demais e seus pensamentos a bastavam. Mas de tanto pensar, ela viu que as coisas ao seu redor, cada vez, perdiam mais o sentido. Ana cansou de si e cansou mais ainda de ver os outros pensando futilidades. Ana não agüentava mais essa vida mesquinha e efêmera. Ana queria viver de verdade e autenticamente. Ana era uma menina nova, mas parecia ter cem anos de sabedoria, era viva, era esperta, mas era triste. Não encontrou ninguém para compartilhar das suas teorias de mundo. Ela guardava segredos sobre tudo e tinha resposta para tudo.

Ana correu na vida, mas rápido do que o tempo.

Ela via de ontem a chuva de amanhã, nem ela se entendia.

Ana não era comum, Ana não era feliz.

Ana sabia de tudo e de nada, Ana nada sabia.

Ana sentia tudo e nada sentia.

2009-01-28T21:15:00.000-08:00

Algumas vezes tive vontade de voltar no tempo.

Não era por saudade, não era por arrependimento, não era para desfazer nada.

Eu queria voltar para saber quais foram os lugares que derramei o que era importante, poder resgatá-las e fazer com que elas permanecessem e que se tivesse de perder, que fosse por uma escolha ou por um erro real.

Mas penso, porém, que se isso me fosse possível eu estaria manipulando as coisas, sabendo que elas eram minhas por minha vontade ou porque fiz por merecer.

A verdade é que esse sentimento é estranho.

Só isso tenho a dizer.

O amor segundo Eva

2009-01-28T20:20:00.000-08:00

- Eva, eu gosto de você.
- Mas Adão, gostar a gente gosta de qualquer coisa.
- Então, o que você quer de mim?
- Nada. Definitivamente nada que você possa me dar. Essa sua própria pergunta já anula qualquer possibilidade de resposta.
- Como ficamos então?
- Não ficamos. Tendo em vista que eu não aprecio o que é incompleto, terminamos essa relação que jamais teve início e meio, mas que desde sempre esteve fadada ao fim.
- Não me dá nem o direito de tentar?
- Mas você tentou, Adão. E eu fui testemunha de seu esforço. Porém, não se tenta amar alguém, ou ama ou não ama e ponto. Como o céu que já nasceu pronto.
- Se eu pudesse escolher eu teria amado você.
- Pois eu não. As escolhas da razão jamais alcançam o coração. Mas... Se eu pudesse de fato escolher, não teria amado você.
- A quem teria amado, Eva?
- A mim, Adão. Eu teria amado a mim.

Por Carolina Braga 28.01.09

O mundo é um moinho.

2009-01-28T11:17:00.000-08:00

Ainda é cedo amor

Mal começaste a conhecer a vida

Já anuncias a hora de partida

Sem saber mesmo o rumo que iras tomar

Preste atenção querida

Embora eu saiba que estás resolvida

Em cada esquina cai um pouco tua vida

Em pouco tempo não serás mais o que és

Ouça-me bem amor

Preste atenção o mundo é um moinho

Vai triturar teus sonhos, tão mesquinhos.

Vai reduzir as ilusões à pó

Preste atenção querida

Em cada amor tu herdarás só o cinismo

Quando notares estás à beira do abismo

Abismo que cavastes com teus pés

Uma breve visita

2009-01-25T22:42:00.000-08:00

Entrei em uma floresta desconhecida e escura. Não a conhecia, mas tive coragem de caminhar por dentro dela e apreciar, sem medo, as suas robustas árvores e seu clima pacífico e silencioso. Aquela floresta tinha um cheiro diferente de terra úmida e suas cores, mesmo de noite, podiam ser contempladas no mais alto grau de resolução.
Eu tive a melhor impressão de lá, era linda e estupidamente agradável. A cada passo que eu dava uma novidade, uma estória. Escrevi meu nome naquelas árvores na tentativa de deixar a minha marca nelas, mesmo sabendo que o seu caule ia descascar e outra camada iria nascer. Eu queria ser eterna para a natureza.
Como não conhecia aquele lugar e estava sozinha, resolvi deixar algumas marcações pelo caminho para que não me perdesse e que eu pudesse voltar tranquilamente quando fosse a hora certa. Eu não tinha nenhuma pressa. Pela primeira vez eu não tinha pressa para voltar de um lugar desconhecido. “Me apaixonei por esse lugar!”. Gritava silenciosamente para dentro de mim em uma tentativa de mostrar que não precisaria temer. Tentei confiar em mim, ser madura, me considerar adulta o suficiente para não ter medo do escuro e dos meus próprios fantasmas.
A noite passou rápida, mais do que de costume.
Eu não sei se estava muito entretida com tanta beleza ou se realmente o tempo que foi curto, não sei.
Mas o dia amanheceu e tive que correr, na verdade alguém brincou de ascender às luzes do céu. Meu relógio ainda marcava duas da manhã. “Fui expulsa da floresta!” Conclui.
O claro demasiado e precoce vindo do céu me avisa da hora de voltar. Olhando para o caminho de volta, constatei que retiraram as minhas marcações propositalmente. “Mas quem?”
Fiquei triste porque além de não querer voltar, eu não sabia mais voltar.
Busquei no meu bolso uma bússola, queria um norte. Falei com a floresta, mas ela não me falou. Inocência minha esperar respostas, mas eu teimei.
Andei, andei e andei... Andei até cansar de andar.
Lembrei o caminho por onde entrei. Com lágrimas nos olhos corri para não mais voltar, mas já era de se esperar...
O que fazer com o meu caminho para casa?

Bilhete incompreensível

2009-01-24T21:12:00.000-08:00

Sabe quando os acordes não tocam mais a sua alma e você nota que tudo deixou de ter aquele sentido que tinha antes?
Que por mais que você se esforce... Não adianta se esforçar... Porque os outros possuem uma força que, às vezes, é maior que a sua para continuar...
Você pensa: “Será que eu não sou capaz de ver por outro ângulo?"
Mas não! Está tudo errado de verdade!
Não tem nada certo e não existem certezas.
A certeza é apenas uma invenção para fazer você não voltar atrás, às vezes.
Eu não estou louco ou coisa do tipo.
É... Algumas pessoas não percebem que o grito do silêncio ensurdece mais do que qualquer outro.
Tanto faz tentar fazer a coisa certa agora, tanto faz querer ser politicamente correto.
Aqueles ditos bons não sentiram o que você sente...
E tempo não passa, pense nisso!
O tempo é outra invenção.
Por que no fim das contas, as coisas continuam, as pedras ficam...
E você é que passou.
Entende?
Então não se faça assim, queira ficar na memória como um pensamento bom para alguém. Mesmo que você nunca mais fale com essa pessoa.
Não deixe de ficar em vez de ir.
Só quero que entenda que certas coisas não valem à pena ou que forjar um desejo é um pecado.
Mas, um dia, se aprende a ser... A ser, em vez de simplesmente estar sendo por um momento, por um instante vão!
Então será de verdade o melhor de você!

Onde estava?

2009-01-20T21:47:00.001-08:00

Já tive saudade de tanta coisa. Saudade de uma época da qual eu não vivi, por exemplo. Eu queria ter nascido na década de 50 para poder acompanhar a efervescência cultural do meu país. Anos de rebeldia e de limitação. Até a literatura parecia ser mais viva, as músicas tocavam ao coração e não só aos ouvidos.
Já tive saudades também da minha infância, uma infância, que depois de adulto, eu inventei. A minha verdadeira infância parece na verdade nem ter existido, pois mal me lembro dela e não sinto apego. Sinto apenas o que eu não vivi.
Já tive saudades de que não teve saudade ou perdeu a capacidade de sentir. Saudade de um cheiro que fiz questão de esconder no armário do quarto e deixar escapar. Parecia não fazer mais sentido lembrar.
Já tive saudade dos beijos que ainda deveriam ser dados, saudade do futuro planejado e que se perdeu em uma lacuna dessas por aí.
Já tive saudade das brigas que eu não briguei, por que delas perdi a oportunidade de me reconciliar, de chorar, de esbravejar, de soltar o peso da garganta, de ter que voltar mais leve depois de tudo.
Já tive saudade do casamento que não terei mais, da família que ficou para trás, dos domingos de tédio que não viverei ao lado deles. Saudade da opção não tomada.
Foi tudo apenas uma possibilidade, uma possibilidade remota dentro de milhões de outras das quais eu não cogitei e não sinto falta. Sinto falta dos planos que perdi, apenas.

Outra Vez

2009-01-16T21:10:00.001-08:00

Hoje escrevi diversos textos. Começava e desistia de continuar. Não tinha que jogar o papel fora porque, felizmente, estava escrevendo no meu computador. Quando escrevo, sinto que sou ouvido de certa forma. Sinto que as coisas pesadas saem do meu peito travado e mudo. Eu não sabia o que acontecia comigo, achava que se fosse falar com um amigo sobre, poderia ser mal interpretado e visto como um tolo, logo eu, tão esperto e vivo, o mais animado da turma, o que conta piadas e tido como a peça fundamental nas reuniões de happy hour.

Eu acordei hoje, pela manhã, me olhei no espelho com aquela barba áspera que eu não tinha vontade de tirar. Aquele desanimo, aquela sensação de falta de norte, de caminho, de quem estava para se perder nos próprios passos impensados. Por esses dias eu não tinha certeza de nada, do que eu queria e do que não queria. Estava esperando o tempo passar para que ele mesmo se encarregasse de me conduzir, pela sua própria providência, talvez...

A verdade é que não tenho certeza mesmo, não tinha e continuo sem ter. Não sei se vou procurar as respostas dentro de mim, sei que sou capaz, mas de repente, a minha não ação já seja uma escolha. Vou esperar, se eu perder ou ganhar, tanto faz. Talvez não faça falta mesmo, talvez não tenha graça, talvez... Talvez.

Leve desespero

2009-01-12T22:26:00.000-08:00

Mergulhei naquele mar mesmo sem saber nadar
Mergulhei cheia de coragem e querendo arriscar
Mergulhei e vi o que ninguém mais viu
Mergulhei e o horizonte me sumiu

Afundei com muito medo
Debati-me como um peixe fora da água
Procurei socorro com a esperança de escapar
Mas ninguém podia me ouvir chamar

Chorei por dentro
Vi minha existência sumir
Pensei em toda a minha vida
Pedi um milagre ou um anjo

Acordei na minha cama
Com suor no corpo e o coração acelerado
Levantei depressa...
Vi você sorrindo ao meu lado

Saídas.

2009-01-08T10:17:00.000-08:00

A vida nos faz aprender, na pratica, que as nossas conexões de causalidade são puramente mecânicas.
Que uma determinada atitude que se repete, necessariamente será igual à passada, mesmo que o agente seja outro qualquer.
É mesmo que colocar o dedo em uma tomada a primeira vez e levar um choque.
Somos levados a pensar, automaticamente, que se colocarmos novamente o dedo na tal tomada tomaremos um choque e com outro agravante, o da experiência passada, que lhe custou certo trauma, certa perda, o que já lhe conduz a esperar uma conseqüência negativa, esperar com o sentimento de uma ansiedade que lhe faz mal.
Com a vida é a mesma coisa, mesmo sabendo da imprevisibilidade das ações humanas só enxergamos geralmente duas possibilidades: a do sim e a do não.
Outras tantas possibilidades se perdem no vácuo da nossa imaginação e deixamos de ter consciência da capacidade de reinventar uma nova estória, uma nova conclusão, um novo fim.

2009-01-07T21:24:00.000-08:00

Ele pensava que estava confuso com suas próprias idéias, mas com um pouco mais de tempo, viu que seus pensamentos o conduziam a um mundo de conexões tão complexamente absurdas que ele quis urgentemente e desesperadamente poder não mais pensar nas coisas que profundamente o machucavam. Ele quis e pediu para não ver a realidade crua e sangrenta, aquela realidade que possuía uma moto-serra que dilacerava seus sonhos de felicidade. Ele desejou dormir por toda a vida, para quem sabe, poder sonhar com campos floridos e cheirosos, mas o que existia a sua volta eram pessoas que não sabiam do significado da bondade. Ele quis muitas vezes pintar de azul o amor, mas o amor que os outros não lhe davam não podia ser pintado. Ele chorou, porque viu um mundo cinza e desbotado. Ele quis sonhar, mas o sono não veio. Então apelou para o sonho eterno.

...

2009-01-04T21:35:00.000-08:00

É verdade que você é primo do macaco?

A “chita” é tua tia não evoluída?

Ou você nem sabe bem o que é na realidade?

Mas acha que faz parte da humanidade?

Você vive exatamente a vida que é pra viver?

Você vive pra que?

Você vive pra quem?

Trabalhar, comer, dormir pra depois morrer

Você vive pra que? você vive pra quem?

É verdade que você é filho do acaso?

Tudo explodiu e você surgiu?

Você nunca percebeu que algo ta errado?

Já desconfiouninguém te respondeu?

Quem é você? o que você é?

Ta aqui porque? já sabe a verdade ou não tá afim de saber?

Todo mundo nasce morto dentro de aquário

Onde tudo é mentira, nada é real

Escamas nos olhos, na mente, por todos os lados

Afogados numa vida artificial

Não dá pra viver, não dá pra viver manipulado

Não dá pra suportar a escuridão

Não se conforme, chute o balde

Quebre o aquário

Acabe com os pontos de interrogação

Medo de amar...

2009-01-02T22:03:00.000-08:00

Cada qual tem seu jeito, seu jeito de amar.
Uma vez, quando criança e não tinha idéia do que seria o amor romântico, esses de novela e filmes, eu acreditava que amar era chegar para alguém e dizer: “Eu te amo!”
Mas um dia, eu experimentei do amor.
Amei e me deixei ser amada. Entreguei-me e sem saber ofereci minha cabeça a prêmio.
O arrebatamento do amor é tão forte que você é capaz de colocar uma corda no pescoço sem se dar conta.
Quando digo: “Colocar corda no pescoço”, não me refiro a um sentido mórbido de um suicídio e sim arriscar a perder certas coisas, mas porém, ganhar outras.
O amor não se resume em palavras e sim em ações. Nunca vi frase mais manjada sobre o que é o amar, mas mesmo manjada, é real. E o senso comum, mais uma vez, na sua sabedoria poética, tem a razão de entender isso. Mas amar não é tão simples.
O tempo passa e a gente dificulta as coisas, cobramos mais, nos tornamos mais exigentes, taxativos, seletos. Isso é ótimo! Ainda bem. Mas, me parece, que dessa forma fica muito racionalizado, muito medido. Parece que temos um escalimetro nas mãos para medir as palavras que escrevemos e nossas sensações.
A verdade é que com o tempo temos medo de amar, medo de sofrer. Achamos-nos velhos demais para chorar como adolescentes recém saídos das fraldas. Seria cômico ver um homem de trinta anos chorando no colo da mãe porque o seu namoro de um mês acabou. Às vezes temos vontade de chorar, mas dissimulamos, nos mostramos frios, mas só quem sabe desse segredo é a gente mesmo.
Ninguém deveria ter medo de sofrer porque perdeu um grande amor. Acredito que o tempo cura e depois vem outro grande amor.
Acho que Nelson Rodrigues, na tentativa de falar sobre o amor, terminou falando uma meia verdade, ele disse: “Não é possível amar e ser feliz ao mesmo tempo”. Muito pessimismo ou mero realismo? Depende!
Cada qual tem a sua própria concepção do amor e do que é amar, vai ver que é por isso que seja tão difícil chegar a um consenso.
Boa sorte aqueles que amam e aqueles que têm medo de amar!

Essa noite...

2008-12-27T21:51:00.001-08:00

Queria que chovesse
Queria não ter que me ouvir
Queria não ter que pensar sobre mim...
Ou nas minhas piadas que ninguém entende
Queria um sinal de persistência e coragem para virar mais uma página
Queria não querer mais uma vez
Queria querer o que é bom
Queria correr do pecado
Queria ser um santo ao pé do altar
Queria ser esperto e não inteligente
Queria não ter que acordar
Queria que o tempo passasse
Ou parasse
Queria ter mais tempo
Queria ir embora
Queria chorar
Queria morrer outra vez
Queria ressuscitar
Queria gemer
Queria gritar
Queria desistir
Queria
Queria
Queria mais
Queria menos
Não queria mais nada
Desisti de querer
...

Olá! Meu nome é...

2008-12-27T21:33:00.000-08:00

Medo!

Sou especialista em pisar em ovos e em recuar na existência dos sinais de fogo.
Sempre estive aqui, de olhos abertos e aguardando um sinal para fugir da dor.
Meu companheiro mais presente é a solidão.
Sempre está comigo nos lugares que eu vou e no álcool que bebo.
Meu melhor amigo é o sono. Faz-me esquecer de tudo que a solidão me propicia.
E o meu inimigo?
Adivinhem se forem capazes!
É o triste amor!
Ele me fez chorar, me fez sofrer, me fez desistir.
O problema do amor é que ele também era solitário, era meu e de mais ninguém.
Era cego na luz e enxergava no escuro da minha sobriedade.
Foi aí que aprendi a desistir, foi aí que aprendi a temer...
Foi aí que mudei de nome...
Antes eu era Esperança.

2008-12-27T21:08:00.000-08:00

Via-te como um pedaço de carne que sorria
Via-te como motivo de uma alegria
Via-te como uma coisa qualquer
Via-te como causa de um mal-me-quer

Fechei os olhos para não ter que te ver
Tapei os ouvidos para não ter que te ouvir
Calei para não ter que te falar
Abri o coração para você partir

Apenas sei que um dia a gente vai se encontrar
Nesse dia notará que não há culpa ou culpados
Saberá perdoar...

E eu ficarei aqui apenas
Não vou esperar
Não vou partir

Guarde teu sorriso na alma
E a dor no coração

Até que as coisas resolvam mudar

Foi tarde!

2008-12-17T23:20:00.000-08:00

Ele era um santo, como os acólitos da igreja de São Pio X. Nem gostava de álcool, nem usava as drogas que seus amigos teimavam em consumir. Gostava de fazer o bem ao próximo, tinha um ar de sorriso estampado na cara, semelhante às propagandas de creme dental. Poderia ser eu se não fosse ele. O detalhe é que dificilmente eu trabalharia para o meu próprio mal, minha potência de existir não permitiria que eu fizesse algo de nocivo contra minha pessoa. Mas ele, ele não teria essa sensibilidade na pele, ele seria incapaz de pensar no bem do outro antes do dele. Na verdade ele era um qualquer. Cabelos grisalhos, cinqüentão, aparentemente um bom partido... Muitas qualidades de longe, mas de perto um frustrado que faria questão de tornar a minha vida frustrante. Um ciumento, possessivo e desconfiado, só porque a minha pele ainda era jovem, corada e cheia de viço. Lamentaria ter que dizer que, mesmo o amando, tinha que partir. Seria incapaz de não dizer adeus se sentisse necessidades para tal. Minha alma e minha boca não hesitariam em proferir tais palavras. Depois de poucos meses, teria eu me cansado de tal rotina. Eram cinco da manhã e ele não havia retornado, nem telefonado... Eu havia perdido a confiança, sabia que ele gostava de estar ao meu lado, mas o seu respeito estava foragido, escapando pelos seus poros no suor fruto do sexo pago na periferia da cidade, do lado de algumas vagabundas, possivelmente e potencialmente infectadas por uma DST. Ele era tão sujo quanto à lama e eu fui adquirindo um nojo crescente ao seu lado. Eu sei que teria que por um fim nessa situação sem saída, sem esperança. Ainda bem que não tínhamos filhos, além de tudo, desconfiava que fosse estéreo. “Meu Deus!” Eu pensava: “aonde vim parar!” Acordei cedo no outro dia. Enxerguei e me convenci de que não valeria à pena nem mesmo uma despedida ou uma explicação. Ele havia adormecido despido na banheira, o nojo só aumentou. “Que situação!” Comecei a ter pena de mim por tamanha vergonha, nem sei por que tive essa sensação, na verdade queria que ele se danasse. Ele acabou com a minha esperança, depois de tantas tentativas de felicidade, eu o via como a última saída! Não que eu não tivesse a capacidade de encontrar alguém melhor, mas eu já estava cansada de supor que o bem pudesse vir do coração de algum homem. Então fui embora. Simplesmente, saí. Foi melhor assim, não vou sofrer por isso. Ele era tão pequeno e medíocre e eu estava me contaminado com seus vícios morais por suportar tudo. Chegou o momento que eu deixei de sofre e me questionar sobre o bem que um coração possa possuir. Não perco as esperanças totalmente, pois o meu coração ainda pôde, depois de tudo, permanecer em paz e ciente de que eu sou o meu próprio bem.

Brincando com o tempo...

2008-12-01T08:55:00.000-08:00

Pergunto-me às vezes:
“Será que o universo é um grande relógio que um Deus relojoeiro ajusta, troca os pinos e ignições?”
Fico até pensando:
“Será que se em vez de beber água eu tomar refrigerante mudarei alguma coisa no futuro?”
Como se assim, a mínima coisa que eu fizesse, tivesse o poder de mudar substancialmente meu futuro.
Observei-me então brigando com o tempo.
Querendo que ele corra!
Querendo que ele volte!
Querendo que ele pare!
Querendo sem querer!
Querendo manipulá-lo ao meu favor...
Fui capaz de esquecer o calendário para me perder nos dias.
Deixei todos os relógios pararem.
Comecei a dormir tarde para desregular o meu próprio relógio.
Não como na hora certa.
Acordo na hora errada.
Continuo a me perguntar...
Quantas décadas faltam para a maturidade?
Quantos anos faltam para eu ser gente?
Quantos meses faltam para o carnaval?
Quantas semanas faltam para o natal?
Quantos dias faltam para o final da semana?
Quantas horas faltam para sair o resultado?
Quantos minutos faltam para a hora do jantar?
Quantos segundos faltam para eu relembrar de você?
E aí eu continuo, brigando e brincando com o tempo
Pensando que ele briga e brinca comigo também
Todos nós desejamos um bom futuro, bons momentos...
Mas será que temos consciência de que cada atitude prepara para esse caminho?
Mantenho-me com os olhos bem abertos e querendo sempre poder estar sóbria para notar esses avisos, às vezes, tão agudamente, que fujo para esquecer tudo e deixar as coisas tomarem o seu próprio rumo.
Mas não dá!
Seria uma negligencia da minha parte...
Mas inocência minha pensar isso, mesmo sabendo que tenho o poder de fazer meu tempo, não mando no tempo e ele parece ter vida própria.

Astros do meu céu: O sol, A lua e Você

2008-11-21T19:56:00.001-08:00

Choveu aqui essa noite
Nem era a hora de lembrar ou de esquecer de nada
Era hora apenas de fechar os olhos e sentir o cheiro da chuva
Era o momento de ouvir o grito ensurdecedor do silêncio

Com poucos minutos a chuva passou
O sono veio...
E virou sonho
Acabei sonhando com o irreal

O sol nasceu
Eu acordei
O sono teimou em me perseguir
E fui te encontrar

O sol se pôs
Cheguei perto de ti
O sono que eu tinha não foi dormido, mas nem existe mais...
E as mãos se encontraram outra vez

A lua veio azul de tão branca
Com suas bordas coloridas de luz
De tão grande parecia perto
E perto permaneci de você

Corro

2008-11-18T19:57:00.000-08:00

Por ruas

Por avenidas

Pelo tempo

Pela vida

Corro de mim

Corro de você

Corro em ti...

Perco-me nos teus segredos

Acho-me no teu riso

Acho-me em você

Uma dor...

2008-11-10T10:29:00.000-08:00

Hoje acordei já cansada.
A quantidade de tarefas e prazos para cumprir me espremia como uma laranja.
Uma época totalmente turbulenta e sem brechas para respirar.
Sentia-me como se estivesse com o nariz congestionado e febril.
Naquela situação que te faz desejar não necessitar de ar para sobreviver.
Continuei correndo ao longo do dia e de repente tive que parar tudo.
Vi uma mulher e uma criança, pedindo esmolas na rua.

Mesmo, esse fato, sendo comum e demasiadamente velho, não tive como negligenciar e fingir que nada acontecia.
Aquelas pessoas traziam no seu semblante e em outros lugares ocultos, as dores da miséria.
Nessa hora senti-me totalmente impotente.
Por mais que pudesse ajudar, o máximo que eu poderia fazer era amenizar, maquiar aquela dor por um curto momento.
Mas e depois?
A incerteza do depois, agregada a toda aquela miséria me tocaram.
Logo eu, que como qualquer mortal tem seus problemas, e que às vezes se desespera com uma não solução, com uma fome ou sede que será sanada dentre poucos instantes, até mesmo com uma unha quebrada...
Pensei: “E depois?”
Como acordar sem saber se irá tomar um café e se alimentar durante o dia?
Imagina isso em um dia, em dois, em uma semana, em uma quinzena, eu um mês, em um ano...
Uma vida toda na miséria?
Sei que cada um tem a sua vida e seus problemas.
Já ouvi dizer que cada um carrega a cruz que pode suportar.
Pergunto-me se tudo isso é justo mesmo já sabendo da resposta.
Pergunto-me por apenas não entender.
Pergunto-me por não saber o que fazer.
Pergunto-me demais e não faço nada.

Sabor de Cassis

2008-11-09T20:24:00.000-08:00

Inventamos para nós a tarde perfeita

Marcada pela brisa do mar

D’onde pudéssemos ter a melhor vista da cidade

D’onde o vento estivesse a tocar a nossa face ao primeiro beijo

Numa melodia composta de risos, amigos e céu estrelado

Talvez algumas piadas para rirmos...

E a noite chegaria...

Uma rosa coloriria o meu rosto de vermelho

E um tropeço para lembrar que tudo é real

Existiria uma pitada de timidez para derramar encanto

E um cheiro que depois teimaria em ficar em mim...

E um gosto leve de cassis ficaria na minha boca

Cabelos que segurariam a minha mão de modo quase involuntário
Violinos que tocariam para nós

E no fim...

Uma despedida que se faria em “Até logo!”

Sem Nenhuma Resposta

2008-11-08T07:16:00.000-08:00

Você foi aquela pessoa que me ensinou, a saber, apreciar um bom monólogo.
Com você aprendi a falar sem ter que aguardar por nenhuma resposta.
Como uma criança que fala com seu amigo imaginário.
(A criança pelo menos tem uma imaginação fantástica para poder devanear sobre as respostas que não vem e se contentar com elas.)
Eu, diferente da criança, tive que me acostumar com essa condição.
Deixar para trás algumas brigas, alguns desentendimentos, algumas boas idéias ou felicidades.
Fazemos escolhas, tudo bem.
Continuar falando é uma escolha minha.
Continuar em silêncio é uma escolha tua.
Eu apenas perco meu tempo e minha saliva.
E você nunca saberá o que perdeu.

Sem Ação não Há Reação

2008-11-03T04:42:00.000-08:00

Ele nem imaginava que eu acompanhava seus passos, que sabia tudo ou quase tudo da sua rotina, de suas horas...
Poderia ser capaz de lembrá-lo de seus afazeres, mesmo sem que ao menos tivéssemos trocado palavras uma vez só fosse.
Eu sabia de seus gostos, de suas preferências e provavelmente de seus pensamentos.
Eu o observava de longe.
Mas me faltava dar vida aquele espectro nebuloso que eu inventei para mim.
Ele existia factualmente, mas a sua realidade permanecia um segredo que eu não saberia se um dia teria a chance de desvelar.
Faltava-me a memória de seu cheiro, de seu calor e do seu gosto na minha boca.
Aquilo que seria capaz de torná-lo real para mim.
Eu o desejava silenciosamente e não me era possível falar desse sentimento.
Parecia existir uma barreira que me castrava da ação.
Por que mais que esse sentimento fosse para mim importante, ele acharia uma grande idiotice, pois eu sabia o quanto ele acreditava na sua capacidade de manter a distância das paixões.
Os amores eram perca de tempo, e eu compartilhando o meu sentimento com ele não obteria nenhum êxito, pois era quase certo que eu teria uma grande frustração.
O tempo passou e a coragem nunca veio e ele voltou para a sua cidade, no extremo sul do país.
Meses depois, encontrei um amigo que me entregou uma carta com as seguintes palavras:

“Fui embora por não suportar o seu silêncio, por não ter enxergado em você nenhuma possibilidade de me aproximar.
Sempre te observava discretamente, mas infelizmente o tempo passou e vou viver minha vida.
Gostaria de poder ter te conhecido naquele dia que deixei um bilhete pedindo o seu telefone ou em outra oportunidade, no baile a fantasia, onde eu pedi a sua mão para dançar e você não pôde por estar com dores nos calcanhares.
Tinha algumas esperanças, mas vejo que eu não seria a sua altura.
Quem sabe...
Até um dia!

Adeus!”

Uma Banalidade

2008-10-29T12:53:00.000-07:00

Chegava a ser patológico o modo freqüente que ele trocava de mulher.
Trocava de mulher como quem trocava a marca do cigarro...
Antes de chegar ao filtro, jogava ao chão e dava aquela pisadinha.
Deixava lá mesmo, no meio da rua...
E quando batia a consciência ambiental, tinha o cuidado de colocar na lixeira ou dar descarga, se estivesse na casa de alguém.
Ele trocava de marca de cigarro como quem trocava de mulher.
Fumou de tudo, do mais barato ao mais caro, dos caseiros aos internacionais.
O certo é que ele fumava por fumar, era resistente a dependência, provavelmente alguma alergia o impedia do vício.
Os cigarros, realmente, eram para ele intragáveis.
Intragáveis como as mulheres que ele teve, eram todas diferentes e ao mesmo tempo iguais.
Diferentes porque tinham nomes diferentes e iguais porque tinham a mesma aparência.
Todas elas tinham o mesmo cabelo, a mesma cor, o mesmo sorriso, quase a mesma idade...
Mas a verdade é que ele não sabia amar.
E fumar...
Fumar já era outra história.

Um pouco diferentes

2008-10-28T07:05:00.000-07:00

Eu queria amor e ele sexo
Eu queria alguém especial e ele quantidade

Eu gostava do quarto e ele da garagem
Eu queria ficar em casa e ele sair todas as noites
Eu queria suco e ele cerveja
Eu queria flores e ele cigarros
Eu queria uma casa e ele carros
Eu queria segurança e ele mudança
Eu queria beijos e ele tinha desejos
Eu tinha projeções e ele canções
Eu sonhava e ele não dormia
Eu me achava gorda e ele galã
Eu lia romance e ele ficção científica
Eu escrevia poesias e ele as contas do mês
Eu gostava de réveillon e ele de natal

Eu assistia novela e ele ia ao futebol
Eu gostava de crianças e ele de animais
Eu era de peixes e ele era de leão
Mas o que nos unia era a paixão
Eu não o amava, mas ele começou a pensar sobre amor
Resolvi ir embora e ele passou a sentir a dor

Sem tantas cobranças

2008-10-27T23:51:00.000-07:00

Deixe tudo para lá por uns instantes
Não se preocupe tanto
Ande descalço e depois lave os pés
Corra na rua
Depois tome um banho
Assanhe o cabelo
Roube um beijo
Se arrisque a viver

Sonhe acordado
Conte mentiras sinceras
Fale que ama para quem você ama
Seja autentico e fiel a sua natureza
Não agrade a ninguém sem agradar antes a você próprio
Beba gelado vez ou outra
Coma chocolates
Não vá à balança com freqüência

Tome banho de chuva
Durma tarde em um dia feliz para que ele dure mais
Se dê ao luxo de quebrar algumas regras
Mande uma carta
Jogue fora coisas do passado
Limpe o quarto das coisas iguais
Finja uma febre para não ir à escola
E viva a vida a cada hora

Seja você e mude todo dia
Faça um favor, uma caridade
Se apaixone
Brinque
Cante
Dance
Lute
Ame

De quem é o erro?

2008-10-27T10:18:00.000-07:00

Eu queria ter podido sempre fazer a coisa certa, pelo menos o que eu achava que era.
Eu queria nunca poder errar, e caso errasse, ter uma segunda oportunidade de concertar as coisas...
Por menores que elas fossem...
Eu queria poder ser ouvido e explicar meus motivos, mesmo que você não os entendesse.
Eu não precisava ser desculpado, mas precisaria que ao menos pudesse ouvir e dar sua opinião.
Das vezes que falei coisas que não gostou ou não quis entender...
Eram apenas as minhas verdades, era eu me mostrando para você, me dando a chance de ser eu mesmo.
Talvez você nem tenha pensado nessa possibilidade, você simplesmente engoliu as suas impressões e tomou as suas escolhas para você e não as dividiu.
A verdade é que eu nunca precisei que o tempo passasse demais para que tudo esfriasse ou doesse menos.
A dor era uma conseqüência e senti-la logo é melhor do que deixá-la em latência para eclodir depois, quando estivéssemos na calmaria da noite ou em outra situação mais confortante.
Não preciso de amortecedores!
Eu poderia até aparentar fragilidade, mas você não me conhece o suficiente, para notar que não sou assim.
Por isso não te culpo totalmente, apenas culpo por não ter ouvido o que eu tinha para dizer.
A verdade é que aquele tempo, que você achava que era oportuno, está apagando as suas impressões mais coloridas...
Apagando as suas lembranças em mim.
Então não se surpreenda se um dia, quando conversarmos sobre nós, eu ser indiferente ou frio.
É que você não pôde ver quem eu era e agora não verá mais.

À meia noite...

2008-10-22T19:44:00.000-07:00

O ato de escrever, às vezes, me soa como uma confissão.
Como se o que fosse escrito fizesse parte daquilo que há de mais íntimo e que você deveria guardar em seu espírito.
Escrever é desvelar-se para o mundo e para os desconhecidos, é a oportunidade de desnudar a alma e mostrar alguns segredos e astúcias.
É a chance que se tem de se tornar “eterno” por uns instantes ou para a posteridade.
É o momento da critica, do elogio, da verdade na dissimulação e do jogo.
Aquele que escreve, envolve o seu leitor em um jogo onde as peças são eles próprios, que passivos, apenas esperam o desfecho da estória, o “felizes para sempre”.
Escrever é ser além das aparências!

De volta a 70

2008-10-15T10:42:00.000-07:00

Ele estava sentado no sofá de sua casa, lendo os jornais do dia e assistindo TV e sua esposa estava na cozinha preparando o café da manhã.
Ele olhou bem para ela e viu como o tempo passou.
Observou que os traços de Simone não eram mais os mesmo como na década de 70, quando eles se conheceram.
Ela já estava muito marcada pelo tempo assim como ele também estava.
Não esperou o café e saiu apressado sem comunicar a sua Simone.
Ele sentiu tanta saudade do seu passado que não hesitou em pegar as chaves do carro e ir visitar o bairro em que se conheceram como numa tentativa de reviver, como se fosse possível respirar o mesmo ar da época.
O bairro não era mais o mesmo, não existia mais lá os moradores da época, nem mais os estabelecimentos, a sorveteria, a loja de doces, a padaria que ele comprava sonhos recheados, nem o barbeiro que costumava compor o visual da época, nem a loja de discos.
Mas o fato de estar lá fez com que tudo se tornasse mais fresco em sua memória, as lembranças do passado voltaram a viver.
Ele andou pelas ruas e sentiu o cheiro daquela época de um modo tão vivo que começou a enxergar a mesma áurea de antes, as pessoas, as luzes, as moças e a sua Simone.
Simone costumava sentar nas escadas da sua casa no fim da tarde, ela sempre esperava essa hora do dia para vê-lo.
Ele seria capaz de tudo por ela, passaria uma noite inteira conversando sobre qualquer bobagem que lhe viesse à mente.
Ele se lembrou da trilha sonora que embalava o seu romance. Nessa época ele havia prometido que para sempre iria cantar aquela música para ela.
Todo aquele ambiente mexeu tanto com ele que com a mesma pressa que ele saiu de casa ele voltou.
Pegou as chaves do carro no bolso e dirigiu rápido para casa, chegando lá Simone não entendeu o porquê da saída repentina de seu esposo.
Ele simplesmente abriu a porta de casa, se aproximou de Simone, enlaçou a sua cintura com o braço e com a outra mão tomou a mão dela.
Ele encostou a boca, docemente, na orelha de Simone e com os olhos cheios de lágrimas cantou a canção que tanto embalou os seus sonhos de vida.
Ela igualmente emocionada fechou os olhos e de repente parecia ter voltado a ter 18 anos.
Toda a sua sala mudou de cor e de cheiro, e eles voltaram a ser o que eram na década de 70.

Tudo Novo de Novo

2008-10-14T10:09:00.000-07:00

Composição: Moska

Vamos começar

Colocando um ponto final

Pelo menos já é um sinal

De que tudo na vida tem fim

Vamos acordar

Hoje tem um sol diferente no céu

Gargalhando no seu carrossel

Gritando nada é tão triste assim

É tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos

Tudo novo de novo

Vamos mergulhar do alto onde subimos

Vamos celebrar

Nossa própria maneira de ser

Essa luz que acabou de nascer

Quando aquela de trás apagou

E vamos terminar

Inventando uma nova canção

Nem que seja uma outra versão

Pra tentar entender que acabou

Mas é tudo novo de novo

Vamos nos jogar onde já caímos

Tudo novo de novo

Vamos mergulhar do alto onde subimos

Uma relação sobre a paixão e a doença

2008-10-14T09:22:00.000-07:00

Pude, certa vez, desvelar uma constatação que não me era evidente.
Na verdade não existe nada na realidade que seja evidente por si próprio, foram necessários séculos para o homem observar e constatar aquilo que muitas vezes acredita ser “evidente”, por exemplo, como as relações de causa e efeito, se amanheceu é porque a pouco era noite (no tocante aos fenômenos da natureza) ou que um machucado dói (no que se refere a sua própria natureza humana). Mas a defesa do empirismo em detrimento ao sensismo ou outras análises não é o meu objetivo nesse momento.
O fato é que no começo do curso ouvi meus colegas conversarem sobre o termo “pathos”, (um termo até engraçado por ser semalhante a palavra pato no plural, mas para quem ouviu a conversa pela metade poderia acreditar que o assunto giraria em torno dos anatídeos).
Eu fiquei curiosa para saber do que se tratava, eles me responderam que “pathos” é uma palavra de origem grega e significaria paixão, excesso, catástrofe, passividade, sofrimento e assujeitamento.
Nesse momento pensei: “Mais uma palavra para compor o meu cabedal linguístico!”
Com pouco tempo pensei: “Mas “pathos” lembra a palavra “patologia”!”
Tenho dúvidas se a minha analise foi evidente, mas não pude deixar de relacionar o que me parecia “evidente”.
Acabei sendo induzida a relacionar paixão e doença, e inevitávelmente paixão como uma doença.
Pensei: “Se estar apaixonado é estar doente, logo isso não é bom!”
Mas a questão não se trata simplesmente de um relação maniqueísta entre o bem e o mal.
A questão é como nós nos comportamos em estado de paixão. Não faço a mínima idéia de como se deve comportar, até porque é uma questão totalmente pessoal e subjetiva.
O importante é consiliar, buscar um meio termo.
É impossível não se apaixonar, não ser afetado por algo ou alguém, me desculpem aqueles que dizem que nunca se apaixonaram, mas eu não acredito.
Sobre a questão da passividade, é inevitável não ser passivo em algum momento. Quem está apaixonado é porque foi afetado por algum objeto, o afetado sofre o estímulo externo e logose encontra passivo.
É até redundante falar sobre, mas o objetivo é deixar claro que a passividade do individuo é real.
Existem pessoas capazes de deliberar em algum momento essa escolha, de se deixar afetar. No entanto, isso não é nem bom e nem ruim “a priori”, a questão é de como tudo vai transcorrer e não depende exclusivamente de um lado da relação.
É certo que existe muitas coisas a serem acrescentadas nas nossas concepções, mas no momento quero apenas abrir margem a reflexão individual.

Desencontro

2008-10-13T14:27:00.000-07:00

Como entender duas retas paralelas era a questão!
Retas paralelas são iguais...
Têm uma origem e um fim no infinito...
Mas nunca se encontram...
Nunca se cruzam...
Nunca formam laço...

Será que um dia ele terá aquele abraço?

Incrível ele ter se identificado assim com alguém
Mesmo vendo nela o espelho de suas ações
Mesmo assim, as ações dela eram contrárias as suas
Que em vez de aproximá-los os distanciava
A ponto de deixar nele só a lembrança
Mas que vida sem esperança...

E a saudade de tê-la se transforma na dor da ausência
Que passava a proucurar sem achar

No fim de tudo ele saberia...

Passar por isso era a sua penitência

Verdades e Certezas

2008-10-13T14:06:00.000-07:00

Os que sonham buscam verdades
Os que estão acordados buscam certezas
De modo que não sei se sonho ou se estou acordada
Mas de vez em quando sei que me perco na madrugada

Sonhando sei que também posso velar as verdades
E brincar com os mitos que faço
Acordada às vezes tenho a certeza
Mas será que a vida é só tristeza?

Depois de tanto pensar descubro
Que é inútil ter alguma certeza
E se a verdade dói, ela é inútil também.

Viver sonhando talvez não seja bom
Mas viver de mentiras é pior
Viver acordada também cansa
Mas buscar a felicidade é melhor

Aquele menino

2008-10-13T10:55:00.000-07:00

Recordo-me muito bem daquele menino
Tão puro e inocente
Dono de um sorriso tão contente
Tão doce que não caberia em um sorriso só
Eu sei que tive de ir e não tive tempo de me despedir
Ficarei com saudade daquelas coisas que ele não pôde me dizer por falta de tempo
Vi nele uma beleza rara, própria da sua idade
Vê-lo fingindo dormir foi engraçado
Mas na hora da minha partida o seu sono era real
Não sei se um dia poderei encontrá-lo novamente
Só sei que se não fossem algumas fagulhas a nossa amizade perduraria
Desejo que ele cresça bem
Sei que em breve ele será um grande homem
Pois já é um grande menino
E que muito tem a ensinar

Homem sem nome

2008-10-13T09:54:00.000-07:00

Ele sabia que deveria fazer alguma coisa, sentia isso a todo instante a perturbar sua mente sempre cheia de coisa.
Ele sabia que não tinha a bela voz do taurino ou a elasticidade de um ginasta.
Não sabia tocar violão, desenhar ou contar piadas.
Não tinha para quem cozinhar ou contar suas estórias de vida ou de sonhos.
Não tinha dotes artísticos ou coisa parecida.
Sua vida era monótona como o crescimento da grama do meio fio.
Mas ele sabia que pensava e escreveu.
Mesmo que ninguém fosse ler, mesmo que fosse bobagem, mesmo que fossem apenas as suas lembranças; de desventuras ou de embriaguês nos bares da periferia.
Qualquer coisa que relembrava era capaz de se tornar algo relevante naquela tarde solitária e quente de verão de um lugar sem estações regulares.
Tudo parecia tão calmo do lado de fora da porta de sua casa, mas dentro de seu corpo havia um constante movimento: eram os hormônios, a fome, o desejo de liberdade, um pouco de álcool e saudades de um passado bem distante. Tudo misturado e indefinido.
À tarde daquele dia passou lenta como um dia em Plutão, uma tarde solitária que ele compartilhou com o tédio de ser quem ele era.
Ele escreveu porque se apenas pensasse poderia esquecer suas lembranças.
Resolveu escrever pensando que um dia alguém poderia dialogar com o seu pensamento, mesmo que ele não existisse mais para dizer o que uma frase solta significaria.